......
ke el vino, ke el porro, ke el cigarro, ke el kopete, ke el karrete.
hoydia , despues de tantos findesemanas, decidi ( mentira ; me obligo la tos y el frio) kedarme akostada pensando en la inmortalidad de kangrejo, mientras veia alguna de esas pelikulas imbeciles de casilleros, rubias y cliches gringos, ke repiten mil veces en el kable.
en medio de mi aburrimiento y mis multiples pensamientos, me acorde, a proposito del aniversario su muerte, de un juego ke en algun momento vi ( solo vi ; mi hermano no dejaba ke tokara los controles del supernintendo con las manos pegajosas), con un bailarin - michael- , de gorro y terno blanco a lo smooth criminal, matando gangsters y patiando zombies.
como buena sikopata de la interné ( a mas puro estilo de lecter, como diria clarita) me puse a buskar por ahi, y efektivamente
exisita :Moonwalker, como del 89... pedazo de juego ; la mejor musika, los mejores kolores.
kreo ke se me habia olvidao kuanto me gustaban esas weas; parece ke necesitaba reconciliarme con los 80s /90s.... eske despues de esa modita de mierda, no podia ver ni un vinilo, ni un cassette, ni nada ke fuera "super retro".
pero independiente ke lo vintage haga vergonzo ajeno todo lo chori, creo ke es imposible no volver enamorarme de los tubos fluorescentes ; la musika enferma ; los videos de mala resolucion y buenas historias ; los juegos pixeliados, y las makinas arkade ( ke aproposito, cerebro, deveria archivar en "pendientes" ke algun día tengo ke tener una.)
kizas, keridos lektores inexistentes, desde afuera se pueda ver nerd ; podrian apuntarme con sus dedos ke si interaktuan con seres humanos los fines de semana, y hasta puede sonar perdedor ; pero hoydia konfezare, ke no hay nada mejor en invierno, ke kedarse akostada jugando Moonwalker y eskushando canciones viejas y rebuskadas en youtube hasta las 3 de la mañana.


[ suena : i want to break free - queen ]

se me hace dificil imaginar ke cerebrologra eskribir asi.

[suena : my own summer - deftones ]

kon la bufanda hasta por encima de la nariz, estiro un pokito el cuello pa mirar por la ventana , y sin kererlo hago un semi-viaje semi-mental por mi semi-kuradera hacia la kalle. entre ke escucho una pelea, los perros ladrando, el choke del auto, algo ke supongo ke es la explosion de un foko... el frio me entra por la espalda, y me imagino kada una de las escenas ke eskucho desde mi perfekto puesto de refriada un viernes por la noche.
la imaginacion se me va de las manos y mis parpados por dentro se convierten en una pantalla de alta definicion donde se dibuja santiago de noche.
la puta de la plaza de armas ke le pide al curao kon pinta de empresario tirao en la cuneta ke le pague lo ke le debe pa poder ir a comprar drogas con ese rusio sexualmente insierto ke vende falopa de la buena en el sukusho de mac-iver kon purisima donde duerme el ke le pinta las murallas de la kasita de barrio a la señora obsesionada con el juicio del ex-marido y la tuicion de la hija ke es anorexica porke la molestan en el colegio de niñas donde se trafika extasis (2 pastillas por luka) en el baño del patio de atras mientras ke dentro de la katedral un kura reza con los ojos cerrados por la salvacion de todos nosotros pekadores.

Pecado ( latín peccātum) trasgresión voluntaria de un precepto tenido por bueno.

we are in sin city baby... we are so fucked.

termine kon moretones gigantes , el labio roto y odiando a los humanoides una vez mas : a los de supuesta niñez eterna los konsumio esa bruja ke nos anda buskando pa kazarnos (adultez), y la euforia se volvio un deseo grotesko por tener el placer individual de estar mas cerka sin ke les importara deskonektar kables, interrumpir kanciones, pisar al de al lao pa llegar mas alto, pa ver mejor. ke asko ke intenten ensuciar lo ke siempre prometio estar afuera de todo, ke rabia ke eskushar se vuelva sekundario y serelimbecilkelotoko para poder kontarle la historia a sus amiguitos grupis se la unika wea ke importe.
termine kon pena por karlitos y por la gente ke si keria eskushar por sobre el autografo , el cd, ser seudo-famosillo ... pero nuestra y su rabia me vuelven a llenar la kabeza de hormigas y me hacen kerer salir korriendo a tapar santiago de ruidos, señales, estallidos pa ke todo el mundo despierte del sueño de matrix ke nos tienen sometidos; me hizo kerer seguir intentando kambiar las kosas.

- de una forma u otra, siempre me rekuerda kien soy. -

A.....L...T.....A.....S....O.....C.....I....E....D...A..D
- después de esta kopa de coñac, vamos a trabajar ; a deshacernos de lo ke nos estorba

KILL KILL KILL KILL KILL KILL THE POOR KILL KILL KILL KILL KILL
............T........O.......N......I.........G........H...........T

kon este frio me akuerdo ; rekuerdo.
era un dpto en grecia, despues del nacional, kasi a llegando a matta ... una ratonera kuliá donde las luces de la kalle apenas entraban x entre las maderas ke tapizaban las ventanas ;
la musika en un ekipo viejo pero ke sonaba lo suficientemente fuerte pa ke me dieran ganas de seguir tomando ... yo kreo ke en mi vida he tomao tanta chela como esa noche.
andabamos juntos, y todo lo ke teniamos en los bolsillos eran 2 kajetillas de latinos ... nos tenian ke durar too el findesemana asi ke habia ke hacerlos rendir, x eso fumabamos de a pokito . me akuerdo de ese olor a kuero de botas, pisko, cigarro, encierro, invierno; de tener los dedos kongelados x el frio y las palmas kalentinta por los wantes, esos burdeos ... no konocia a nadie, pero me kague de la risa toa la noche ; las konversaciones se kortaban si habia un tema bueno, todos los cantaban (gritaban) alusinando kon ke ellos eran la nueva guerrilla sub-ubana/underground. me akuerdo ke esta kancion fue la ultima antes de saltar la reja, y salir al frio x el centro ........ me da risa acordarme ; rekordar , esas noches de no entender nada, de no saber donde estoy y ke hago aka ... lejos, son las mejores noches.



seguiremos en la luxa aunke nonos keden balas;kon la kabeza rapada
.........................o kon la kresta le-van-ta-da.


[el mejor tema LEJOS wakwja ... yeeah, hermano skin, viva el oi!. wjakwja (L)]

dificil ke exista algo ke me entienda mejor ke los simpsons .... definitivamente dificil.

despues de llamarlos terroristas, de injustificar sus acciones, de bajarle el perfil a kómo las viktimas se convertian en viktimarios, después de ke no importaron las torturas, las muertes, la bombas en las eskuelas, el simple hecho de negar la libertad, el blokeo, el no-reconocimiento x mas de 30 años ;despues de todo, ahora son tema, ahora si ke dan reiting; ...a la tele no le interesan kuantos muertos, y a la ONU no le interesan las naciones. sino fuera por los turkos (pais interesante ekonomicamente) el tema no hubiese vuelto a las portadas de los diarios ni a la cnn.
kon el tiempo se les olvida ; a nosotros no.
aka se les olvidaron las torturas y los desaparecidos, despues del 88 volvieron a votar, a darle kredito a una konstitucion iwal de facista ; a los judios se les olvido la persekusion, las muertes, los kampos de koncetracion . los codigos de barra en las nukas los tapan con makillaje pa agarrar una usi "kon propiedad" e imitar a sus torturadores, a los ke violaron a sus hermanas, torturaron a sus papas y mataron a sus abuelos.
y pa variar , los ojos morbosos no hacen nada ; a la tele no le interesan kuantos muertos, y a la ONU no le interesan las naciones. la impotencia la sentimos todos , aka, en gaza, en lima, en el salvador. la intifada la hacemos kada dia, kontra los zionistas, kontra la policia, kontra el jefe, kontra tu kongreso, kontra tu "desarrollo". palestina somos todos los ke no olvidamos... esperamos ke el olvido no nos atrape.
[ kien podria imaginar, ke david fuese goliat. ]

TE JURO :

ke yo no tengo un altar mi armario kon su kara.
ke yo no me eskondo en las alkantarillas para mirarlo.
ke yo no tengo una foto kon su kara enmarkaa kon un korazon.
ke yo no lo espio dia y noche, todos los dias, a todas horas.
ke yo no lo trato mal porke estoy irremediablemente
enamorada de el.













TE JURO ke mi nombre no es Helga G. Pataki.

"- ya..po..oe!..d.e.j..a..m...e....piolaaa.
..- ... kagAstee. "
mañana+lagañas+akosofotografico = ♥

[sonaba] : boys don't cry ♪ ♪

porke me miraron feo kuando entré ; me trataron de loka kuando me subi ; porke de a poko me gane un lao ; y hoydia me sonries kuando suena la kampana pal siguiente asalto. por eso.

no me bajés los brazos pendejx, vamos todabia.

[ ke venga lo ke tenga ke venir. nosotras? esperando pa doblarle la mano (:
te amo katurry ]

no puedo mas kon esto ; me pesa kada dia, y siento ke ya no lo puedo guardar aki adentro.
vivir asi no es facil , fingiendo lo ke no soy , viviendo una mentira. despues de mucho guardarlo ,siento ke ya es tiempo de girtarlo ... sin embargo eso implika tantas preguntas cuyas respuestas nadie entenderia, ke no se ke es peor ; decirlo para aliviarme o kallarlo para no hacer daño a nadie. hoy lo dire, en este espacio ke nadie lee, y simplemente porke el dolor se hace insoportable y el sekreto me kema por dentro para ke lo eskupa, porke necesito decirlo, necesito gritarlo, necesito sakarmelo del pecho. la verdad ke he okultado todo esto tiempo eske yo soy ......

... un gnomo.
mejor dicho, el gran emperador de las profundidades ... y en la komarka subterranea gnogminis, guio a mi ejercito de warenes en una luxa interminable y silencionsa contra los seres del exterior (personas como dicen uds).

KUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ.

alteromikuerpo;alteromikuerpo;alteromikuerpo;alteromikuerpo

no me buskes en las kalles..........donde siempre paso frio,
kuando el sol vaya por ellas,........y a menudo siento miedo.
estare solo de noche.................donde el ke kiere se pierde,
agarrado a una botella...............donde el ke kiere me enkuentra.

y si me enkuentras llorando,de rodillas sobre el vomito
ke salio de mis entrañas, no pienses ke estoy sufriendo.






altero mi kuerpo, busko sensaziones pa sentirme vivoo ; nunka me arrepiento de lo ke me hago, mas lo necesitO.



[nochekuliadedestruccion.nunkamámama ♥ ]

6205 dias hasta hoy.
tantos pestañeos, respiros, musculos tensados, ruidos escuchados y gritados. mil y una kosa por las ke sonreir, llorar, arrepentirme, estar feliz. me miro, me eskusho y no puedo kreer la infinidad de personas ke hicieron de estos , no se si los mejores, pero MIS 6205 dias vividos.
y enrealidad la instropeccion no es necesaria, esta toda eskrita por aka, por alla ... me leo pa atras (blog,kuadernos,libretas;todo) y veo komo fui mutando, kambiando, divagando de un lao a otro. mil y una vez.
hoydia me miro al espejo y alfinal simplemente los veo a ustedes ; los ke estan siempre, los ke nunka estuvieron, los ke se me fueron, y kizas los ke van a estar : mi kara formada por mil y una fotografias en miniaturas de lo ke me hicieron vivir hasta ahora. ( sii asi como esas fotos gigantes hechas de fotos chicas ? asi.).....
despues de todo lo ke han hecho y desecho por mi , me parece ke no me keda mas, keridos konterturlos, ke agradecerles :
por las risas, por los llantos,por hacerme sentir weas ke nunka habia sentidos, por las decepciones, los desamores, por mostrarme ke alguien mas se eskucha el korazon de vez en kuando, por enseñarme, por enojarse konmigo, por sonreirme, por dejarme sonreirles, por los kagazos, por abrazarme, por kererme infinitamente y dejarme kererlos infinitamente, por gritarme, porke algunos me siguen keriendo despues de todo, por awantarme y por no awantarme;los sekretos vergonzos, ajenos y vergonzososajenos, por las historias, los chismes, las peleas, las canciones, los dibujos, las invensiones, las tallas, por las conversaciones ; miles miles de conversaciones... por ser parte de mi vida 2 segundos, 3 años, 5 dekadas, siempre.
porke alfinal todo me ha convertido el mounstro askeroso ke soy.
y apesar de todo todo, todabia me falta tanto tanto. kon humildad, junto kon agradecerles, mis estimados, pero sin animos de konfesar mis pekados al mas puro estilo de los de sotana; mato por diskulpare .... no por una wea moralista, sino porke siento verguenza de tantas kosas, y porke mas de uno se lo merece hace mucho, mucho tiempo :
perdon por las weas ke digo sin pensar, perdon porke kuando me konsume la rabia y la pena me subo en un pedestal a tirar mierda sin mirar lo patetika ke me veo, o simplemente me encierro kon kara denoestapasandonada a fingir ke nada pasó ; perdon por jusgar antes de tiempo sin saber ke estaba pasando, perdon por haber fallao, perdon por kasi nunka eskusharlo ke habia dentro mio y termino por dolerles, perdon por la impulsividad, perdon por las mentiras (feas, porke las blankas son lo mejor OBVIO), perdon si no estube kuando hize falta, por mirarme enmas y mirarlos enmenos, perdon por kizas derrepente estar demasiao, perdon si no los entendi, perdon por la soberbia, perdon por las inkonsecuencias con uds. y konmigo.
y no hay eskusas. para ninguna de las anteriores ; YO DIRIA ke parece ke la normalidad es un enano ke nos kontrola para ke dejemos de ser perfektamente imperfektos (OJO, no es por deskartarme, es una teoria netamente posible.)

sin otro partikulaR :
alguien ke eskusho por ahi ke crecer era r..e.n..d...i.....r...s.....e.

[ NOMEKIERORENDIRNIAHORANINUNKA. ]


...............................................................(kumpleañosfeliz)